Jag måste bara nöja mig med att skilja mig åt
När november rullade igenom, och det var dags att börja skriva denna månads blogg, var jag först fast med att bestämma mig för vad jag skulle skriva om. Men tidigare i morse uppstod känslor av frustration när jag inte kunde förstå något som min mamma berättade för mig (på grund av mina svårigheter med att urskilja de flesta människors verbala språk). Detta ledde till och med till en mindre härdsmälta.
Även om, kanske i en mycket mer positiv ton, ämnet för denna månads blogg kom till mig från denna erfarenhet. Ämnet handlar om att jag bara måste nöja mig med att skilja mig åt, när jag inte förstår språket/kommunikationen för de flesta, eller till och med när de inte förstår min kommunikationsmetod.
Det jag har skrivit ovan låter väldigt småaktigt till en början. Ändå är det verkligen en fråga som påverkar ett betydande antal andra människor i samma (eller liknande) situation som jag själv.
Meltdowns är något som jag alltid har upplevt ganska ofta. Innan jag fick terapi för att hantera dem, skulle jag vanligtvis ha minst en härdsmälta om dagen. Men senare fick jag lära mig några mycket användbara mindfulnessövningar för att hjälpa mig på vägen och minska intensiteten och frekvensen av mina härdsmältningar.
Men det finns stunder då en härdsmälta verkar vara helt oundviklig. Det är nästan alltid tillfällen då jag har ett samtal/pratar med någon, och sedan (plötsligt och oväntat) missförstår jag vad jag får höra. Dessa missförstånd kan komma från någon som inte talar på ett bokstavligt sätt, ord som ges på ett sätt som är för snabbt för min bearbetning, om jag får information som inte verkar relatera till den inledande diskussionen, eller om ämnet komplicerat känslor förs in i samtalet.
De känslor jag får när jag upplever dessa ögonblick inkluderar frustration, förvirring och särskilt skam och förlägenhet. Den skam och pinsamhet leder också till mer frustration när jag inser att det (till synes) inte finns något möjligt sätt för mig att fixa situationen inom mig själv. Det finns till och med olika tillfällen då jag verbalt frågar mig om varför de flesta andra människor inte kan "bara prata mitt språk" i ett högljutt utbrott. Detta skulle göra livet så mycket lättare för mig.
Men sanningen i saken är att det är ett lika svårt jobb för dem att ändra sitt sätt att tala, som det är för mig att ändra sitt sätt att tala. Den enda skillnaden är att det finns många fler människor i världen som talar deras språk, och inte lika många människor som talar mitt. Så detta verkar till en början vara en olycklig och olöslig situation.
Men det ena och viktigaste jag kan ändra på är min reaktion på den här livsfrågan, närhelst den dyker upp. När allt kommer omkring är det aldrig det yttre problemet i sig som orsakar en härdsmälta. Faktum är att om jag skulle vara känslomässigt/psykologiskt opåverkad av dessa förekommande externa problem skulle det aldrig vara något slags problem för mig att ta itu med! Därför, om jag bara ändrar min reaktion på upplevelser, tror jag starkt på att jag kan eliminera härdsmälta från mitt liv.
För att förbättra min psykologiska reaktion på kommunikationssvårigheter känner jag att det är bäst för mig att bara acceptera mina olikheter och bara nöja mig med att skilja mig åt. Det här jobbar jag med i dag. Men den största utmaningen jag står inför just nu är att inte skämmas eller skämmas över mina kommunikationssvårigheter och att inte känna mig pressad att försöka förstå vissa saker som ligger utanför min förmåga. Meltdowns inträffar alltid vid de tillfällena, därför måste jag sluta försöka uppnå det omöjliga. Det är verkligen viktigt för mig att vara optimistisk och ha hopp. Ändå finns det vissa saker i livet som i sanning är omöjliga att uppnå, fixa eller lösa. Även när det gäller att alltid ha hopp, kan jag positivt bekräfta att jag kan tackla det omöjliga genom att hitta en väg runt problemet istället. Att acceptera mig själv och helt enkelt förstå att jag kommunicerar annorlunda (och inte ser detta som att jag är förbannad) är ett exempel på det.